Mr. Blue
Si la web fuese una persona, me imagino a un hombre de unos
30 metros de altura, cargado hasta los dientes, que nos mira con una sonrisa en
el rostro pero apuntándonos con un rifle. Es peligrosa, por si no quedó claro
el ejemplo. Una noche buscaba a una vieja compañera del primario en el Facebook
para ver si su vida era una mierda y poder festejar que la mía fuera menos
triste que la suya, y terminé encontrando a una mujer con una hermosa foto de
perfil que llevaba el mismo nombre y apellido. Desorientado pero con la excusa
en mano, le mandé una solicitud de amistad. Es muy fuerte apretar ese botón
cuando no tenés amigos en común y no te figura si compartís los mismos gustos
pretenciosos con la otra persona. Sabés que estás en la mira y que tenés un
punto rojo en la frente. Pasaron semanas, me olvidé al respecto y seguí con mi
rutina moribunda hasta que una mañana me apareció un punto rojo pero en el Facebook.
Era ella, que había aceptado la solicitud de amistad y estaba ahora entre mis
amigos. ¿Qué hago? ¿Le hablo ahora o quedo muy obsesionado? Si le hablo… ¿Le
agradezco por haberme aceptado o le pregunto si no tiene dos pilas +AAA que no
me funciona el control del televisor? Por supuesto que lo primero que hice fue
intentar confirmar si la foto de perfil era cierta. Si era de hecho una mujer
atractiva o si simplemente “la había pegado” con esa pic.
Vayamos a las claras: La foto de perfil era engañosa, pero de todas formas estaba bien. Tenía una foto de portada cliché parecida a esas que contiene el escritorio de Windows XP. No era de poner muchos “Me gusta” y la mayoría eran dignos, pero entre ellos figuraban dos que me desorbitaban: “Juanes” y “Chichi Peralta”. En cuanto a los estados, les comparto algunos para que entiendan mi percepción.
Vayamos a las claras: La foto de perfil era engañosa, pero de todas formas estaba bien. Tenía una foto de portada cliché parecida a esas que contiene el escritorio de Windows XP. No era de poner muchos “Me gusta” y la mayoría eran dignos, pero entre ellos figuraban dos que me desorbitaban: “Juanes” y “Chichi Peralta”. En cuanto a los estados, les comparto algunos para que entiendan mi percepción.
Mujer
que se llama igual que otra que fue a la primaria con Mr. Blue
Que fr´io hace hoy. Deci que me traje dos camperas jaja
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Mujer
que se llama igual que otra que fue a la primaria con Mr. Blue
Without yooooooooou. I can´t quit now. Without
yoooooooooou. Que lindo despertarse con David.
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Mujer
que se llama igual que otra que fue a la primaria con Mr. Blue
MIRANDA EXQUIVEL gracias por todo. Sos una capa siempre te lo digo. Sin vos no se lo que haría.
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Mujer
que se llama igual que otra que fue a la primaria con Mr. Blue
¿Alguien sabe porque vecinos en guerra es tan aburrido?
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Mujer
que se llama igual que otra que fue a la primaria con Mr. Blue
Odio a esas banditas que se hacen las violentas. Pobres de ellos.
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Mujer
que se llama igual que otra que fue a la primaria con Mr. Blue
BASTA. ME TIENEN HARTA. SI QUIEREN PELEA LES VOY A DAR PELEA
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Miranda Exquivel boluda
estas en otro trabajo ahora ya fue
Sí, no eran indicios positivos pero al odiarme por prejuzgar
a alguien por un par de estados y dos o tres gustos, decidí ponerme el traje de
sol y saludarla.
·
9:15
Buen día
·
9:28
Hola como estas?
Te conozco?
·
9:29
Eso creía. Pensaba
que había ido a la primaria con vos
Pero sólo fui con
una chica que tenía el mismo nombre y apellido.
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9:34
Ah que loco jaja
·
9:38
De donde sos?
·
9:39
De morón. Y de
villa crespo jaja
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9:40
Cómo es eso? jaja
·
9:51
Si, una cosa asi jaja
Perdón pero estuve viendo unas fotos
Y me pareces lindo jaja
·
9:54
Gracias. Me puse
colorada jaja
·
9:56
jajaja
La charla no parecía muy inteligente. Ella tampoco. Pero
eran las nueve de la mañana y le estábamos poniendo onda. Yo aún no sabía ni de
qué trabajaba, y sin embargo ya me estaba diciendo que le parecía lindo, una
palabra que escucho tanto como “Esparadrapo”. Con el correr de los minutos me
enteré que era recepcionista en un gimnasio de Morón, que tenía 24 años, que no
estaba estudiando por dificultades de tiempo pero que quería ser nutricionista,
y que sorprendentemente miraba mucho básquet. No indagué en gustos musicales
porque no quería decepcionarme aún. Debo decir, entre nos, que me molestaba que
cada oración terminara con un “jaja”. Hasta las que no eran graciosas. Estuve
tentado de pedirle que me cuente sobre alguna pérdida familiar para encontrar la
forma de que deje de usarlo. La mañana se hizo mediodía, se tomó un descanso,
quedamos en seguir hablando luego y no volví a saber de ella hasta la noche.
Cerca de las once y media de la noche, y recién llegado de
la facultad, me conecto y encuentro un mensaje privado de ella.
22:24
estas? jaja
La encontré más despierta y con pensamientos más lúcidos en
aquel momento. Eso sí, a la mediahora la conversación estaba en llamas de Madariaga.
Ex parejas, amores frustrados, todo demasiado rápido, hasta que, por esas
casualidad que da la birra, me comenta que le gustaría conocerme, que el sábado
tiene la casa sola desde las tres de la tarde y que me podría pasar. A ver…
jamás tuve que trabajar tan poco para conseguir algo, como en esta oportunidad.
Por supuesto, le brindé mi Ok y quedamos en que me pasaría pasadas las 20 con
unas empanadas y una cerveza. Sí, me sorprendió lo último y no tomo cerveza, pero ella me la pidió y yo soy
pollerudo for export. Entrada la madrugada comenzamos a hablar sobre lo que podría
llegar a pasar el sábado. Me tiraba indirectas que no me digné de tomar para no
subirme al caballo, pero que me hacían debatir si estaba haciéndome quedar como un
Clooney, como un Napoleón Dinamita o como un Liberace.
2:34
Estaría bueno que
te quedaras a dormir jaja
·
2:35
Emm… si , no tengo problema yo.
·
2:38
Eso si, el domingo quiero que me acompañes a misa por favor.
No era joda. De hecho, era la primaria vez que su frase no finalizaba con una risa, pero sí lo haría la mía, que escribí rápido y pasé por alto que no me estaba haciendo un chiste de Sergio Gonal.
No era joda. De hecho, era la primaria vez que su frase no finalizaba con una risa, pero sí lo haría la mía, que escribí rápido y pasé por alto que no me estaba haciendo un chiste de Sergio Gonal.
·
2:38
Misa? jaja
·
2:39
Podes?
2:42
En serio me lo decis?
No quiero ofenderte pero no soy una persona religiosa
De hecho me asfixian las iglesias
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2:46
Sabes que? Deja.
Pensé que eras una persona de bien
devota
·
2:48
Perdón si te es un
ofensa. Expresé mi opinión nada más. Espero que esto no modifique nada de lo
planeado.
·
2:51
OJALA TE PUDRAS EN EL INFIERNO ¡
·
2:55
Bueno, pero vos me acompañarás también. Hoy a la mañana te empecé a
hablar y ya te me estabas entregando. No creo que al señor le guste mucho eso.
Besito. Te espero con las empanadas y las birras.
Por supuesto, a los minutos me
eliminó, pero antes publicó un estado que no llegué a transcribir pero que
decía algo así como que todos los hombres éramos iguales, y que Dios era
perfecto. Llegué a comentarle que si Dios creó a los hombres y somos todos una
mierda, entonces Dios se había equivocado y no era perfecto. Recibí un “Me
gusta” de algún amigo de ella no tan amigo de ella por ese comentario y fue lo último que pude saber de esta persona. Apenas unas horas
más tarde, me aceptó la solicitud de amistad mi verdadera compañera de
primaria. Está viviendo en Olivos, casada y con tres perros hermosos. Ni
siquiera de ella me puedo reír. Me cago en Dios.
